Umor - Bancuri

Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni , la mici. Intră în bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Începu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, îşi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scârbă:
- Pişa-m-aş pe el de Matiz!
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Şoferul:
- Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la în el de Matiz! înjură trăgând o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipând imediat.
- Staţi să vă zic cum o fost: într-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat în şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu… ‘tu-i gura mamii lui de Matiz!.
Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
- Când am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io îţi s*g p*la!

_______________________________________________________________________________________________

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat

_______________________________________________________________________________________________

Doua blonde stau de vorba.
Prima:
- Ai auzit, tu, ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
- Da', tu, ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care trecea prin apropiere vine spre ele si se opreste zambind.
Una din blonde se opreste din discutie si il intreaba:
- Da' tu cine esti, ma?
Bula:
- Dati-mi voie sa ma prezint, domnisoarelor: ATTILA GONZALES!

_______________________________________________________________________________________________

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii. -Tu ce dracu faci acolo, mah? -Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

_______________________________________________________________________________________________

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

_______________________________________________________________________________________________

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete... zice Badea.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar...
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare!

_______________________________________________________________________________________________

Legile biroului

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul...

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet...

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata, cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde, daca ai o mima serioasa si duci cu tine un dosar.

_______________________________________________________________________________________________

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie… O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste bomboniera de argint si ca ea se intreaba daca n-a luat-o mama lui “din greseala”.
John ii scrie imediat un SMS mamei :
“Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat bomboniera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John.”
Raspunsul mamei a fost prompt:
“Draga John, NU spun ca Te f*ti cu Julie sau Nu te f*ti cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit bomboniera sub perna. Cu mult drag, mama”

_______________________________________________________________________________________________

Micutul Bulä inträ in dormitorul tatälui säu, exact cänd acesta se pregätea sä-si punä un prezervativ. Surprins, tatäl incearca sä se ascundä aplecändu-se si prefäcändu-se cä se uitä dupä ceva sub pat. 
- Ce faci, täticule? intreabä Bulä 
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat. 
- Si vrei sä-l f*ti?

______________________________________________________________________________________________

Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:
- Ei, Marie, ia acuma, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria, rosind:
- Ei, ma Ioane… cu Deo-Intim

_______________________________________________________________________________________________

Un rus viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec prin Piata Victoriei:
-Ce este cladirea asta asa mare?
-Este palatul guvernului,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in 2 ani!

-Mult timp!La noi era gata intr-un an!Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic.Mai merg ce mai merg si rusul iar intreaba:
-Cladirea asta ce e?
-Este sediul primariei,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in juma' de an!
-Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung si la Casa Poporului:
-Ooooooo,dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
-Nu stiu,ca azi dimineata nu era aici!!

_______________________________________________________________________________________________

Trei printi vor sä se insoare cu o printesä. Tatäl printesei le spune:
- cine gäseste cele mai multe bile de Ping- Pong va fi sotul printesei.
Incep ästia sä caute prin toatä grädina palatului; unul gäseste 100 de bile, al doilea 153, al treilea, un pic mai surd vine cu 2 bile dar enorme. Il intreabä imparatul:
-de unde ai gasit bilele astea de ping-pong asa mari?
- de ping-pong? Eu am inteles de King Kong!

_______________________________________________________________________________________________

Ea: Priveste, iubitule, cum ne infasoara in culoarea poeziei acest apus mirific de rubin...
El: Ah, ce te-as fu**!

_______________________________________________________________________________________________

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.

- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!

_______________________________________________________________________________________________

Dimineata se asează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă si zice:
- Îmi este cam rău si nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Sotul înselegând despre ce e vorba repede mănâncă si fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă si neîntelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie si începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigasi ăstia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f*te în cur pe aia care nu au poftă de mâncare.

_______________________________________________________________________________________________

Copilul bogat invită la ziua lui mai mulţi copii printre care şi copiii săraci din cartier. Dupa ce se plictisesc de sala de joacă, hai în piscină… La un moment dat iese ăsta micu bogătanu din piscină şi unul din cei săraci observă şi strigă:
- Ia uitati ce puţulică mică are copilul bogat…
Un alt copil din grupul de copii săraci îl lămureşte repede:
- Asta din cauză ca a avut jucării cu care să se joace!

_______________________________________________________________________________________________

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este in Polonia.

_______________________________________________________________________________________________

Merge bula cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bula mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe...

_______________________________________________________________________________________________

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua,
Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
Ion intreaba:

- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata.
Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci,
pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos,
Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze …

_______________________________________________________________________________________________

Înainte de înmormântare soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

_______________________________________________________________________________________________

Breaking news:
Astazi banca de sperma a fost aruncata in aer. Lucrarile de restaurare se vor face manual.

_______________________________________________________________________________________________

Lectia de limba romana. Profesorul intreaba.
– Ion ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
– Hmmm…
– Bula ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

_______________________________________________________________________________________________

Aseară mi-am pus un dvd cu un film porno. Vreo cinci minute m-am uitat la un gras care stătea cu pu*a în mână.
Abia atunci mi-am dat seama că nu pornisem televizorul.

_______________________________________________________________________________________________

Vine fiica lui Becali și-i spune:
- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum??... e p.rost dă-l d.racului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

_______________________________________________________________________________________________

Poliţia rutiera, la locul accidentului, explică într-un interviu TV
despre importanţa purtării centurii de siguranţă:
- Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitaŢi-vĂ
şi la cel care a purtat centura: parcă-i  viu. ______________________________________________________________________________________________

În închisoare degeaba te culci cu fundul la perete, dacă adormi cu gura deschisă.

_______________________________________________________________________________________________

Trei prieteni se laudă cu memoria lor. 
Primul:
- Eu îmi aduc aminte că la naşterea mea doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea !
Al doilea:
- Eu îmi aduc aminte că la două luni de sarcină i-au făcut ecografie mamei şi eu am pozat ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama!